جزر منعزله

لطالما وجدت نفسي فوق جزيره وحدي.......ومضي يوما تلو يوم وتأكدت من ذلك

فالجزيره هنا..قطعه صخريه يحيط بها الماء من كل جانب ولا سبيل للحياه الا من خلال ذلك الماء..هنا قطعه الصخر تلك لا يوجد بها اسواق او ميادين..فهنا يجب ان تقرر العيش او الموت..فاذا اردت العيش يجب ان تبحث عن قارب لتنتقل به من جزيره الي اخري ...ربما تجد اولا

فهنا يكفيك شرف المحاوله

ووجدت ذلك القارب الذي يقربني من الجزر الاخري وحاولت ان اركب لعل الماء يحملني لاجد الجزر الاخري ربما اجد احداهم لاستطيع العيش عليها

وهنا وجدت ان هناك عده جزر منعزله عن بعضها....كل جزيره تحاول ان تنجو بنفسها دون الاخري.....كل جزيره تحمل ماساتها وحدها

كلا من الناس عليها تحاول ان تبقي فوق جزيرتها ولا تريد اكتشاف جزر اخري

ووجدت نفسي وحدي انا فقط التي ابحر لاجد اخرين......ربما سكان الجزر الاخري تلك حاولوا الاقتراب من بعضهم يوما ...ربما لم يستطيعوا فاصيبوا بنوع من التبلد فلم يحاولوا مره اخري...فيئست ولم ابحر بعد اليوم وتركت القارب الذي ربما يكون هو الحب الذي كان يقربني الي الجزر الخري..وتركته يذهب بعيدا ويهوي في قاع البحر

وظللت وحدي في جزيرتي تائهه....حائره....حاولت التاقلم مع جزيرتي لكني لا استطيع حتي الان...طالما عرفت ان هناك جزر اخري فاردت ان اندمج معها ولا اكون علي جزيره وحدي فهما كانت جزيرتي ساحره جمالها اخاذ لن ينفعني ذلك اذا ظللت وحدي

ليتني لم ابحر من البدايه........

فلم اجد شيئا سوي جزر تنعزل عن بعضها اكثر يوما تلو اخر....ووجدت ناس يريدون النجاه بانفسهم دون غيرهم.....ووجدت ذلك القارب وهو الحب الذي يجمع بيننا لكن سرعان ما اسقطته في رحلتي.......ووجدت ميا عميقه تكاد تغرقني في نفس الوقت هي سبيلي الوحيد للحياه.......ووجدت صخور تكاد تصدع لسماع كلمه حب بسيطه من الناس لبعضهم

وهنا وجدت نفسي اخاف ان احيا وحدي علي جزيرتي الصخريه التي ليس عندها اي رحمه....فاردت النزول الي الماء ربما يكون رحيما بي لكن الماء لم يرحمني ايضا

ورايت صوره وجهي علي الماء تطفو قبل النزول فنزلت وسرعان ما انتهي الامر لأجدني داخل حضن نفسي علي صفحه الماء

فقط علي صفحه الماء

احساس

اشعر بداخلي بعزف مقطوعه من الموسيقي او بالاحري مقطوعه من موسيقي الكمان لا اعرف أهي مقطوعه فرحه ام حزن ام مختلطه .. لست اشعر بنغماتها.....بما تريد ان تخبرني به....انها..كتابه خواطري افضل شيء يحدث لي بهذه الدنيا اشعر معه بفرحه لا توصف اشعر ان افكاري تكتب اشعر بها .....اريد تسجيل هذه اللحظات من احساسي كفيلم او كمسلسل من مشاعر تسجل بمجرد وصولها الي ورقه وقلم

لا استطيع تسجيلها بالصوره التي احسها وانما محاوله لوقف الزمن بهذه الاحاسييس الرائعه.....ربما طال انتظاري لهذه الاحاسيس التي تفجرت في هذه اللحظه فطالما طال اشتياقي لها لا اعلم من اين وكيف ولكني اشعر اني اشعر وهذا قمه الراحه اشعر...احس...انسان له شعور وجدان لم استطيع ان احس بهذا الا حسا من قبل .........ولكن ان تشعر ...قمه السعاده فهي نعمه تستحق الشكر

احلم واتخيل واعيش هذه اللحظات كانها حقيقه اسعد بها........ بمجرد ان تذهب اعود الي الواقع مره اخري لكن لا اجد هذه الاحاسيس

ليتها تبقي.....ليتها تستمر........ليتها تصبح حقيقه.........لكل منا نفس بشريه تواقه لهذه الاحاسيس مهما اخفتها.....لكن عندما تصطدم بشيء تظهر هذه الاحاسيس الرقيقه العذبه .......لا اعرف ما هي بالضبط لانها لا توصف كالنغمات .......هل من احد يعرف ان يصف النغمات او ما تفعله النغمات في الوجدان؟؟؟؟؟؟؟؟فهذه الاحاسيس كضوء او شعاع ينير ظلام القلوب لكنه لا يوصف
اشعر ان كل منا له نفس الاحاسيس مع تفاوتها فالنفس البشريه مخلوقه هكذا تتمني الحب ...الحنان ...الرقه ....الضمه ....الفرحه ..تتمني ان تعيش سعيده راضيه.......تتمني الامان ..فمهما كان الانسان يتصف بالشر والجبروت داخله نفس بشريه رقيقه تكاد تصدع من اقل الكلمات لكنه يحيطها بغطاء حديدي او سياج لا يريد ان تنفذ اليه هذه الكلمات حتي تلينه فبوصول هذه الكلمات الي هذه النفس الشريره تصفو شيئا فشيئا وتصبح كنار تتحول الي رماد وبذلك يصبح الانسان له نفس المشاعر الطبيعيه التي يتمناها كل انسان
اريد ان اشرك من حولي فيما اكتب لكني اجدهم مشغولين عني او اخاف ان يسخروا من هذه المشاعر النبيله التي لا اعلم لها سببا سوي اني احس رضا الله هو الذي ينميها لدي .......نعم هو رضا الله الذي ينمي هذه الاحاسيس بداخلي...يجعلني اصبح انسان بعد ان كنت جماد في مشاعري .........اصبحت اشعر بعد ان فقدت الشعور
هل من احد اذاب جليد مشاعري لتتحول الي مياه تركض الي قلبي وتتسلل لتروي جسدي بعدما مات ؟؟؟ هل يمكن ان يحي بعد الموت؟؟؟
الله الحي القيوم قادر علي ان يحي الموتي........فأحيني يا الله.......احيني بكل ما تشمله الكلمه من معاني فالحياه ليست حياة جسد فاني فقط بل حياه روح... مشاعر.... احاسيس تذهب وتغدو كالموج مره وكقطرات الندي مره اخري لكنا تستمر مثل الماء
اريد ان استرسل في كتاباتي خوفا ان ينقطع عني هذا الاحساس الذي اكتب به فهو كلحن يعزف فيفرح القلوب وينمي الوجدان.......
ليتني اعرف اعزف الموسيقي او اكتب القصائد فهاتان يشعران الانسان بحياته ...بوجدانه ...يرتقيان به الي ابعد سما ليظل بها ويطل علي الدنيا من السحاب وير المطر بجانبه والشمس والقمر يكاد يلمسهما لكنه يخاف من الحراره الشديده.......أفبهذا العالم ايضا هناك خوف؟؟
الخوف لا ينتهي ما دامت الحياه حتي لو اصبحنا في عالم مليء بالهواء متلاليء بالنجوم يشدو فيه الكروان لا يزال الخوف اتعلم لم؟لانك مهما ذهبت الي اي عالم ستكون انت نفس الانسان الذي هو في عالم الدنيا اوفي عالم الاحلام.

واسدل الستار

اردت ان اتذكر شيئا يسعدني فتذكرتك لكني لم اذكرك بسهوله مثل كل مره
بالرغم من اني اصبحت جرداء المشاعر خاويه العقل تذكرتك لكن هذه المره لم اتذكر شكلك... فقط تذكرت عيناك فليس هناك بيننا اكثر من نظره عين وتذكرت ماذا كانتا تقولان.... كانتا تخبراني عن هذا الفراق رغم انك لم تتكلم لكني فهمت ذلك واردت ان اعرف لماذا
فوجدت نفسي حائره.........لا اعرف اهي حقيقه ام اني اتخيل ربما هذا الموقف لم يحدث....... ربما عيناك لم تقولا شيئا.....ربما....
ربما اردت ان اشعر باحساس جديد وتسببت في كل هذا وانك لم تكن تقصد شيئا فتخيلت هذا السيناريو وهذا المشهد لكن بعد هذا المشهد اسدل الستار ليخفي وراءه قلب مكسور وعينان اتذكرهم من حين لاخر.... وافكر تري أهذا الموقف حقيقه ام هو مجرد خيال؟؟
لكني انتظرتك طويلا ربما لاشعر بهذا القدر من السعاده........ربما لاري عيناك.......ربما لأعرف هذا المشهد حقيقه ام خيال مؤلف...لكنك لم تأتي....أيمكن تكون هذه النهايه واسدلت الستار
اردت ان ارفع هذه الستار لاكمل هذا المشهد حتي ولو في الخيال لكنها نزلت بقسوه لتنهي لي ذكري لا اقول سعيده فحسب بل اليمه ايضا لاني اشعر انها خيال ......مجرد مشهد في روايه.........
اتري ماذا حدث لي؟......أتري تشعر بي ؟...أتري.؟.............الف سؤال يدور بخلدي
لكني انا حملت هذه الذكري في سرداب نفسي أكانت حقيقه ام خيال
من حين لاخر اتذكرها وابتسم في هدوء وحدي..... فهنا انا المشاهده الوحيده لهذه الروايه وانا الراويه الوحيده لها ايضا وانا التي اصفق عندما تسدل الستار ......وحدي انا

صمتي .......كلام

ساد الصمت المكان ولم اسمع سوي صدي تنفسي وصوت دقات الساعه
كان عقرب الثواني الوحيد الذي كان يتكلم دون خوف كان يدق وكنت اسمع دقاته.......يريد ان يتكلم ويفصح عن شيء
شعرت انه يريد ان يخبرني ان كل شيء سكت وظل بمكانه ما عدا الوقت هو الذي كان نشيطا يريد ان يجري ويتحرك وبالفعل هو الوحيد الذي كان يمر دون كسل او تخاذل.......كل من بالمكان في كسل وصمت سوي الوقت كان في اوج نشاطه يمر سريعا
بعد شربي لفنجان قهوتي الصغير جلست بمفردي دون حركه في هدوء مميت شعرت وكأن الحياه مرت بي وقد كبرت ...خفت كثيرا وشعرت ببعض الرهبه لكن سرعان ما قلت لنفسي لقد تعودت.......الان.......نعم تعودت كثيرا علي الوحده ذي قبل.
كنت لا استطيع ان اتخيل نفسي في وحده لكن الان انا اشعر بها حتي وانا مع الناس........لان الوحده ليست وحده مكان فقط لكنها وحده من نوع خاص اشعر بها وانا حتي مع اقرب الاقربين
جلست افكر فنزلت مني دمعه حزينه مكسوره توضح ما بي من الم ...فمسحتها وقلت لها اتريدين الهروب مني؟..........فلم تجيب ..لكني شعرت انها تريد ان تنجو بنفسها بدلا من هذه الكآبه التي اخلقها لنفسي يوما تلو الآخر.......ووجدت قلمي يسبقني بكتابه افكاري تري يعرفها قبل ان افكر فيها .......شعرت انه يشعر بي ولا يريدني اكون وحيده
ضاق المكان عليً شيئا فشيئا وشعرت اني لا اري سوي نفسي......
بعض الأوقات اجد نفسي غير مرئيه وكأني انظر الي الناس من مكان آخر أري الناس لكن لا يروني.........هل معني ذلك الموت....؟
فالموتي يستطيعون رؤيه من حولهم دون ان يروهم.....وهذا ما يحدث معي
هل أنا مت ام حيه؟ أجد نفسي حيه جسديا فقط ام قلباً وعقلا وروحاً لا..... ...... لا اريد ان اتحدث الي احد ليس لدي ما اقوله ليس في حياتي اي جديد لاتحدث عنه كل يوم يشبه الآخر........اعرف اني التي بيدها التغيير واني لست الضحيه بل انا المتهم.........كلما راودتني فكره التغيير لا استطيع ان اتخيل ما بها من آثار قد تحدث
لكن في هذا الصمت المرعب القاتل تخيلت نفسي وانا اكبر اكثر ولم يكن بجواري احد فكل مشغول بما فيه ولا الوم احد ........ لا الوم أبي ولا ألوم اخوتي ولا الوم اصدقائي ولا اقاربي فكل له شيء يفعله لكني الوم نفسي علي كل شيء
فليس لدي قيمه افعل شيئاً من اجلها في هذه الحياه التي احياها ولا احياها.........فحياتي بلا حياه
وتوقفت قليلا بعد رشفه قهوه ونظرت الي الفنجان الفارغ الذي يشبه حياتي غير انه يحتوي علي بعض النقاط الغير منتظمه التي تسمي بقايا القهوه ..........فنظرت اليه رغم اني لا اعترف ابدا بهذه التكهنات التي تسمي بقراءه الفنجان ووجدتني انظر اليه في امعان وادقق النظر ووجدت بعض الخطوط وحاولت ان ارسم شكلا واضحا فوجدته يحمل الي باقه من الزهور لكني لم اري نفسي في هذه البقايا(بقايا القهوه)
وجلست انظر االي الفنجان لكني لم اجد نفسي ...تري اخاف ان اكون موجوده هناك ولو في الخيال.....؟؟؟؟؟؟
انه خيال مجرد خيال لكنه يعطينا امل لنعيش الواقع.....فالواقع ليس كما نتمني دائماً
لكن الله خلق لنا ملكة الخيال لنستطيع ان نوازن بين الواقع والخيال حتي نستطيع ان نعيش......لكن هذا الخيال يعطينا سعاده مؤقته سرعان ما تنتهي بمجرد انغماسنا في الواقع.........ولا يبقي سوي ظل الخيال ليطارد شبح الواقع

ليتنا جميعا اطفال

كل انسان منا بداخله طفل ان كان يخفيه فليس معني ذلك انه عدم بل واقع حقيقي ملموس في بعض الاحيان والبعض الاخر لا

عندما يلمسه احدنا لابد له ان يظهر ويهلل فرحاً أو ينتحب بكاءً لكن لابد له ان يظهر حتي ولم نره جهره لكن لا يزال بداخلك....بداخلي.......بداخل كل شخص سواء كان شاباً,كهلاً,طفلاً

لابد ان احساس البراءه والصدق في الاطفال ينتقل الي الاخرين من خلال وجود هذه الشخصيه البريئه الصادقه الاسطوريه
التي ربما تكون موجوده في القصص الاسطوريه فقط وربما تكون موجوده في الواقع لكن لا نظهرها لماذا لانظهرها؟ اهي عار ام خوفاً من المجتمع حتي لا نتهم بالطفوليه؟ أهي تهمه؟ ام انها نعمه ينعمها الله علي من شاء من خلقه

يجعله يشعر كطفل يصدق في مشاعره ......... كطفل يصبح لديه من البراءه ما يكفيه لان يطلق عليه طفل...

.ايضاً طفل في الوجه يوحي بالطلاقه والسرور والحب والحنان

ما الطفل الا مجمل هذه الاحاسيس


فهو كل ما يطمح اليه انسان من حب وحنان وعذوبيه المشاعر ورقه الاحساس وفرحه العيد والبكاء بصدق اذا كان هكذا الطفل لماذا نخفي هذه الشخصيه فينا وننحيه جانبا ولا ننظر اليها ولا نعيرها اي اهتمام؟؟؟

بل يجب ان نتحلي بالشجاعه ونظهرها ونتمني ان تكون فينا لانها مثال للبراءه والشفافيه والصدق والحب الذي ليس له دافع ليس له ثمن

ليتنا جميعا أطفال نفرح دون ان يعكر صفونا شيء

شيء غامض

شيء ما غامض يحدث لنا ........بعض المواقف التي تحدث لنا دون تفسيراما ان نجد لها تسلسلا خاصا ام لا ......نفكر لماذا تحدث وتحدث لنا علي وجه الخصوص لا نجد تفسيرا مهما فكرنا....هذه المواقف لا تطول

بعض هذه المواقف تمر ولا تنتظر حتي نفهمها

ربما تكون هذه المواقف بدايه جديده لشيء ما

سبحان الله تحدث عده مواقف ليس بينها ارتباط ودون تفسير

رغم هذا انا اؤمن ان لا شيء يحدث محض الصدفه فالله مدبر كل شيء

لكني عندما افكر ولا اجد تفسيراردد داخل نفسي انها حكمه الله....ربما لنتعلم شيئا

هذه اللقطات التي تمر بنا كانها حلم واستيقظنا منه ويظل الامر في سرداب انفسنا كذكري فقط

فلا نتعجب فالحياه تعتبر حلم وسنستيقظ منه في يوم من الايام

ربما يتضح الامر بعد ذلك وربما يظل غامضا ليخفي سراّخر جديد من اسرار الحياه

قلمي

قلمي هو الذي اشعر انه صديقي فعلا

فهو الذي يعرف لي لاحد

ما افكرفيه دون ان يعرفه احد

اشعر انه اداتي للتعبير عني دون ان يفتن علي لاحد

انه شيء خرافي جذاب يشعرني بالثقه بالنفس عندما اكتب كل شيء عن نفسي واشعر انه حزين لما اشعر به من حزن ويفرح عندما اشعر بالفرح لانه كاّله موسيقيه يصحبني الي دنيا خياليه لا يوجد فيها شيء سوي انا وما افكر

لا انتظر احد فيها سوي نفسي
اشعر فيها بهدوء النفس والفرحه

عندما اكتب ما بداخلي من خواطر مهما كانت تافهه

لا اشعر بها الا شعور موسيقي داخلي يتلرجم الي كلام علي ورق لا يقرأ الا لمن اردت مع هواء منعش اكتب هذا الكلام عندما يأتي المساء واتقدم نحو غرفتي البسيطه وقلمي الاحمر بيدي اليمني وارتشف بعض من عصير المانجو الذي يشعرني بالحياه التي طالما حلمت بها ثم ياتي الفكر الشارد فيختطفني لأفكر في المجهول

كلمه ذكري

نبدأها دايما بسم الله
اول تواصلي مع عالم التدوين
فكرت كتير ابدا بايه بس احنا اتفقنا ما فيش تفكير..... قلت خلاص هكتب اللي احسه وبس
كنت بسمع اغنيه بفكر بالساعات

بقيت لوحدي كتير بفكر بالساعات.........وبقول لنفسي اللي جري ياريت ما كان

راحت حاجات من بعده وبعده جت حاجات........لكني لسه بعيش علي ايام زمان

من منا لم يجد نفسه يفكر بالساعات في بعض الذكريات التي تكاد تكون منعدمه الرؤيا ومشوشه ولكن نحاول جاهدين علي ان نجدها ونتمسك بها ونتذكرها ونخاف ان تهرب منا

نجد انفسنا نريد ان نفصح عنها لكل الاشخاص

نجد انفسنا نريد ان نراها ونحياها من جديد وتتحول الي شيء ملموس لكنها تظل ذكري بداخلنا نحن فقط لا يعلم عنا احد غير الله وغيرنا فقط
نتذكرها ونبتسم من ّان لاّخر وتتأرجح بنا من عالم الواقع الي عالم الخيال

من منا لا يريد احياء ذكري مرت به مره اخري اذا كانت سعيده..فكلمه ذكري يالها من كلمه بسيطه لكنها تحمل جميع المعاني الرقيقه

Glitter Graphics Maker & MySpace Layouts